Читать интересную книгу В созвездии Дятла - Владимир Романюк

21.00. Самая популярная передача этого года – Непруха. Анатолий Несчастных два часа будет вам рассказывать о его сегодняшних злоключениях. Это вам не повезло? – Не говорите так! Вы измените свое мнение уже после десяти минут просмотра!

23.00. Эротика. Для тех, кто привык к тому, что просыпается один. Игорь не целованных и Надежда Нелюбимая познакомят вас с последним номером плейбоя.

23.05. Передача Кумиры посвящена Артуру Шопенгауэру. Мир без мишуры и иллюзорность счастья.

23.30. Мнение. Стакан наполовину полон или наполовину пуст? Сегодня мы узнаем, что по этому поводу думают губернаторы и дети юристов.

23.45. Ремонт. С чего начинать? Где лучше приобрести самоучитель молдавского и таджикского?

00.00 – 17.00. Живая музыка. Композиция «Радуга черного цвета» из альбома «Холодное солнце» культовой группы «Последний путь».

А сейчас, если вы еще не откинули копыта и не склеили ласты, для вас прозвучит наш неувядающий хит в исполнении Добрынина «Не сыпь мне соль на раны».

Напоминаем вам, что это радио «Пессимист FM». Ищите нас на частотах от 5Гц до 20кГц. Оставайтесь с нами.

Зуб мудрости

Шёл поздно вечером по парку человек с двумя высшими образования. Он мог бы, конечно, оставить хотя бы одно из них дома, но имел привычку гулять со всем своим багажом. Гулял он, значит, так себе по вечерам, пока не нарвался на группу товарищей почти без образования. Они не отягощённые знаниями, так сказать, налегке, а он со своим багажом.

– Закурить дай, козёл! – обратилась к нему группа товарищей.

А он нет, чтобы бросить свою интеллигентность и вместе со всем этим никому не нужным багажом знаний убежать, а взял и ляпнул:

– Извините, пожалуйста, но у меня идиосинкразия инвективы. Не могли бы вы обратиться ко мне со своей просьбой в более вежливой форме?

– У тебя что, падла, зуб мудрости вырос? – спросили они, но не стали дожидаться ответа и выяснять подробности. Просто подстраховались и выбили все.

Права

Сегодня получил права на диван. Экзамен принимала подушка. Сдал на категорию «Я» с большим трудом. То и дело ко мне в качестве пассажира пыталась проникнуть собака, а это запрещено правилами.

При переключении каналов особое внимание нужно обращать на то, что ты смотришь. При этом необходимо постоянно боковым зрением следить за тем, что грызёт моя девочка. Когда высвечивается 6—0, можно тронуться. Очень опасен знак «Дискавери». Легко сбить пенку с кофе! Если впереди Хусе Луис Родригес, то его нужно обязательно пропускать.

Будьте очень осторожны! За пультом нетрудно заснуть и можно раздавить бутерброд!

Придурки!

– Ну, что? – Сачкуем, падла? Хлопцы! Гляди на него! Пузырится гад в свое удовольствие. Все надрываются и пихают, а эта сволочь пузырится!

– Совсем совесть потерял! Все работают на износ, а он пузырится, как ни в чем не бывало!

– Ну, ты, гадина! Давай, толкай вместе со всеми! Не отрывайся от коллектива!

– Да, пошли бы вы, сами знаете, куда…

– Братцы! Вы слышали этого недоноска? Да он нас за быдло принимает! Нас, рабочий класс! Ну, ты, харя буржуйская, кому говорят – Пихай!

– Делать мне больше нечего…

– Нет, будешь толкать!

– С чего это вдруг?

– Вы только поглядите на него – этот гаденыш над нами издевается!

– Сами вы над собой издеваетесь!

– Пузырь обязан толкать пробку! Так задумано природой!

– Она задумала, вот пусть теперь и толкает!

– Неслыханное дело! Какой-то мелкий пузырь в отказ пошел! Стыда вообще нет! Толкай, мерзавец!

– Никому я ничего не должен!

– Как это не должен? А за то, что тебя холили и лелеяли в этой бутылке годами? А?

– А я не просил, между прочим! Может, я вообще мечтал шариком родиться, а не каким-то там пу-зы-рём!

– Шариком? Ишь, чего захотел! Не смеши народ! Да, ты на себя посмотри? Какой из тебя шарик? Пузырь – он и есть пузырь! Не выпендривайся!

– А я горю, что Ша-ри-ком!

– Хрен тебе, а не шарик! Будешь толкать! Никуда ты не денешься!

– Еще чего!

– А мы говорим – будешь!

– Толкайте сами, придурки!

– Это мы придурки?

– Да, это вы придурки!

– Нет, мы не придурки! Мы коллектив!

– Коллектив придурков!

– Это, почему же мы придурки?

– Потому что пробка еще проволокой прикручена, придурки!

Невостребованное счастье

Где-то там, в будущем, учёные изобрели прибор, который делает человека счастливым. Принцип действия аппарата основан на какой-то там дуальности синусоидальных квадратичных альфа-волн, квазисинхрированных на гамма-уровне. Примерно так, да. А для публики неискушённой во всех этих прибабахах учёных мужей скажу, что человек садится в кресло и на голову ему прилепляются электроды.

Сначала, конечно, тестирование. Компьютер определяет уровень интеллекта человека. От этого зависит продолжительность счастья. Чем умнее человек, тем на большее счастье он может рассчитывать.

После тестирования претендент на счастья должен собственноручно врубить рубильник. Должен, потому что его так никто до сих пор и не врубил.

Умные понимают, что никакой прибор не в состоянии дать человеку счастье и в эту лабораторию не идут, а глупые, увидев на рубильнике надпись «380V», сразу же умнеют и уходят. И это вне зависимости от того, что там показывает тест.

Так до сих пор и пылится этот агрегат где-то там в будущем. Доживёте – сами увидите. Можете даже попробовать, ага. Если, конечно, будет такое желание…

Спасите человечество!

Со стороны могло показаться, что негр рисует ночь. Но это было не так. На самом деле, это представитель европеоидной расы рисовал день.

Не верьте глазам своим, они могут вас обманывать! Особенно, когда по соседству горит фабрика по производству презервативов.

– Ну и что? – спросите вы и будете совершенно правы.

Да, собственно говоря, ничего, если не считать того, что через год рождаемость в стране станет зашкаливать все мыслимые и немыслимые пределы. Переведённые на конвейер роддома будут с трудом справляться с потоком желающих осчастливить этот мир.

Но это будет через год, а пока художник просто любовался картиной догорающей фабрики и рисовал. Рисовал день. День, который наполнит содержанием ночь.

– Встать, суд идёт!

– Прошу садиться.

– Подозреваемый, вы признаёте свою вину? Вы согласны с предъявленным вам обвинением?

– Нет, Ваша Честь. Никакого злого умысла в том, что я поджёг фабрику по производству презервативов у меня не было. Я спасал человечество!

Миниатюра написана по заказу Всемирной Ассоциации Независимых Сперматозоидов и Международной Лиги Свободных Яйцеклеток.

И немного рекламы:

Общество с безграничной безответственностью «Зятья 777» проводит ускоренные курсы дрессировки змей.

Гадание на пуговицах от ширинки, предсказание счастья по бумажнику. Круглосуточно. Тел. Огрызок пятой серии.

Украшения из фантиков на любой вкус. Удиви любимую вместе с нами. АО «Карамелька»

Пешие прогулки по пустыне. Недорого. Моисей.

Ненаписанный рассказ про зайца

«Ненаписанный рассказ про зайца»

Наверняка, у всякого, увидевшего такое название, сразу же возникнут два вопроса. Первый – почему ненаписанный? И второй – почему ненаписанный именно про зайца?

На первый, как мне кажется, ответить легче всего. Признаюсь честно, не написал я его по той простой причине, что его наверняка никто бы не читал. Или почти никто. А уж тех, кому бы он понравился, было бы ещё меньше. Спрашивается, зачем тогда зря клаву тискать? Эрогенных-то точек у неё всё равно нет.

Только не пытайтесь мне тут острить и говорить, что у графомана эти эрогенные точки находятся на кончиках пальцев. Не надо. Люди прочтут эту хрень, найдут их у себя и начнут стимулировать, а потом обвинят меня в разврате. А мне оно надо?

Вот послал я как-то на конкурс один шедеврик и что бы вы думали? – Получил я по-вашему приз? – Ага, уже. Сказали, что я его не туда засунул… Всегда совал туда, а тут вдруг вообще мимо. Даже рядом не стояло.

Можно подумать, мне эта женская косметика нужна. Как же, нужна. Как корове купальная шапочка она мне нужна, никак не меньше, точно! У меня, кстати, тоже нет купальной шапочки и ничего, живу как-то. Проживу и без штукатурки с туалетной водой!

Исходя из всего выше сказанного, я решил рассказ про зайца не писать, а просто вам рассказать о том, какой бы он был, если бы, да ка бы, да кое-где росли грибы…

А теперь вернёмся-ко второму вопросу: почему именно про зайца? Казалось бы, на зайца я не очень-то и похож. Даже наоборот, скорее на медведя, так как по мнению современников, я такой же угрюмый.

Если честно, то про зайца меня надоумила написать кукушка. Именно она – сама настоящая кукушка! А дело было, значит, так:

Бегу я себе сегодня, как обычно, по лесной дороге. Бегу, потому что сегодня воскресенье, а я по воскресеньям бегаю. Скоро ведь лето, а где лето – там море, пляж и девушки. Короче, вы поняли, почему бегу…